Trots landets fortsatta elak är fotbollen den mest populära lagsporteren i England, med 1,9m vuxna som spelar minst en gång i veckan enligt Sport England. Nyckeln till denna popularitet är lunchpausen eller veckodagen kväll fem-en-sida.
Den lilla banan ger intensifierat engagemang, en hjärtuppvärmd känsla av kamratskap och en välförtjänt flykt från stressen i det moderna livet. Men som alla delar av livet på det här skeptiska ödet medför det också en orubblig uppsättning regler som någon verkligen kan göra med att säga högt så att någon inte spenderar allt spel som målvakt. (Ja, det är någon som är coach). Det här är fotbollsspelet som ger dig en permanent plats på bänken.
1. Spraya Hollywoodbollar
I ditt huvud är du marknadsföringsavdelningen / Englands egen egen sena-karriär Wayne Rooney, växlande spel med överdådiga 90-yard passerar till fötter. Du har även fått hårpluggar! Saken är att fem-en-sidan handlar inte om det. Alls. Platsen är inte ens nära 90 meter. Five-a-side handlar om snabb en-tv och konstant rörelse, och att få lika mycket spel som du kan från £ 80 du pojkar har bara tappat på din brutna flaskfria privata tonhöjd. Gör några körningar.
2. Klibbar inte med din man
Zonal markering har sin plats i övre echelons av 11-a-side fotboll, men inte på mindre pitch. Det handlar om man-till-man-action här - en duell av uthållighet, smidighet, fart och skicklighet mellan dig och den nya killen som bara här är, för att Tim från konton slog ut sista minuten. Igen. Ska du låta den nya killen visa dig? I din trädgård? Helvete nej! Det är viktigt för ditt lags chanser, din träning och ditt varaktiga arv som du håller honom i dina korsningar när din sida försvarar.
3. Har en hårtork ögonblick
Ja, vi såg alla att din målvakt fick nutmegged från halvvägs. Ja, det var för att hans uppmärksamhet var på den roliga hunden som skällde på sin skugga på andra sidan parken. Ja, vi är alla lite irriterade av det. Ska du vara den kille som skriker på honom och får honom att känna sig värre? Ska du vara den kille som går full Fergie och remsor allt roligt från den här tidiga kvällskvällen? Var inte den killen.
REKOMMENDERAD: 5-a-sidfotbollstips, taktik och träning
4. Ständigt sprängar det från området
Du har två chanser att hova det i nätets baksida från din egen hälsa. Max. Om du inte scorer med någon av dem, så fort du stiger upp en tredje spekulativ insats, går du in på farligt territorium. Farligt tjäna-själv-a-smeknamn-du-verkligen-inte-vill-territorium.
5. Använda stövlar ovanför din station
Delightfully nostalgisk 1994/5 Arsenal tröja? Kolla upp. Mycket slitna slitstarka shorts? Kolla upp. Argyll arbetsstrumpor eftersom du har glömt dina shin-pads och footy strumpor igen? Allt väl. Men vänta, vilka är de? De sakerna på dina fötter? Är de … är de tofsar? När började fotbollsstövlarna få tofsar? Håll näsan ren och undvik brott mot fotbollsmodell med denna hagelgevärsguide till de coolaste fem-en-sidan stövlarna på marknaden just nu.
6. Få en reducering i
Visst, låt killen du märker (vem har förmodligen på dig stövlar ovanför sin station) vet att du är där - kanske med vänlig hej, men inte med en tvåfotig ankelbrytare. En av dina lagkamrater kommer att vara på mottagningsänden av den oundvikliga retributionen och kommer att peeling deras jeans från astro-bränna i några veckor framöver. Spara det för söndagsliga på Hackney Marshes.
REKOMMENDERAD: Pre-Season Fotboll Fitness Borrar
7. Pointless Dribbling
Att kunna slalom dig igenom oppositionen medan du aldrig en gång förlorar kontrollen över den värdefulla lädersfären är en avundsvärdande kvalitet. Att kunna väva dig genom oppositionen, till exakt den plats där ditt lagmater har skriat för bollen under de senaste 90 sekunderna, är det inte.
8. Tar inte din tur i mål
Ingen vill göra det, men någon måste (åtminstone tills Silicon Roundabout inventerar Uber för fem-en-sidiga djurhållare). Om du inte är beredd att offra en halv för dina lagkamrater varje gång, anmäler du dig till en fotbollsligan.
